Pro veselejsi dnesek

[MarioV8]

Damn shit! To jsem uz nekde slysel a i videl. Ja jen ze takovy dusevni zebrak se jen tak nevidi!

[Pouchaz]

Damn shit! To jsem uz nekde slysel a i videl. Ja jen ze takovy dusevni zebrak se jen tak nevidi!

krásně řečeno

[fahrer]

Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho:
"Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?"
Otec mu praví:
"Hmmm ... jak bych Ti to... no běž se zeptat mámy, jestli by se za milion
EUR vyspala Kevinem Kostnerem,
tvé sestry, jestli by se za milion EUR vyspala s Tomem Cruisem
a tvého bratra, jestli by se za milion EUR vyspal s Bradem Pittem."
Za chvilku se syn vrátí a referuje:
"Máma říkala, že by se s ním vyspala i za míň,
sestra, že je to její sen
a můj bratr říkal, že za milion EUR by dal třeba i Eltonovi Johnovi.
"Na to mu otec odpověděl:
"Tak vidíš, teď to pochopíš.
Potencionálně jsme milionáři, ale reálně máme doma 2 kurvy a 1 buzeranta."

[Fil]

Za války bijou v Polsku dva kluci z hitlerjugend polskýho kluka. Ten se brání a říká jim: Nechte mě, já jsem budoucí papež! A jeden nácek mu odpoví: Jestli ty jsi budoucí papež, tak to já budu hned po tobě...

[deerhunter]

Schade Limo



http://www.garage.sk/clanky/skoda-120-limousine-250.html

[Honza]

Ono je to spíš k pláči, ale stojí to za to. Pro mě to byl docela šok

http://www.ct24.cz/vysilani/2009/09/05/ ... -spektrum/

[Honza]

A nakonec RYTMUS

[deerhunter]

Přijde žena domů a povídá manželovi:
"Co bys dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?"
On jí povídá:
"Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se někam daleko."
Manželka vytáhne tiket a povídá: "Tak to je fajn, že jsi tak férovej.Já jsem včera vyhrála 48,- Kč, tady máš 24,-Kč a VYPADNI..!!!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Potkají se dva policajti a jeden ukusuje čokoládu. Druhý se ho ptá: "Kde jsi sehnal tu čokoládu?" "Tam v tom obchodě za rohem." "Je tam hodně lidí?" "Ani ne, tak na půl zásobníku..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
3 nohy a 3 oči..
Co to je?
.
.
.
.
.
.
Brichta s Fanánkem.-))
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Radek]

Chudák Puťa, zase mu sebrali Blanpény
http://zpravy.idnes.cz/zahranicni.asp?c ... anicni_btw

[MarioV8]

Rozdíly mezi primitivním hospodářským myšlením našich předků a dnešním způsobem uvažování expertů (ovlivněným moderními náhledy na řízení organizací) lze stěží demonstrovat lépe, než pomocí principu mrtvého koně...
Přísloví Indiánů z kmene Dakotů praví: "Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!"
Nicméně v profesionálním životě často prosazujeme jiné strategie, podle kterých se v takovéto situaci pokoušíme jednat, např.:
· říkáme: "Vždyť ten kůň vždycky jezdil..."
· prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý, aby se na něm ještě nedalo jezdit
· obstaráme si větší bič
· zdvojnásobíme příděly krmení
· vyměníme jezdce
· povýšíme jezdce
· založíme pracovní skupinu pro analýzu koně
· navštívíme jiná místa, abychom se podívali, jak se tam jezdí na mrtvých koních
· zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni
· vytvoříme pracovní tým pro oživení mrtvého koně
· založíme výcvikový kurs, abychom se naučili lépe jezdit na mrtvých koních
· vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých koní
· upravíme kritéria, podle kterých se určuje, zda je kůň mrtvý
· zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na mrtvém koni
· zapřáhneme několik mrtvých koní k sobě, aby se jim společně lépe táhlo
· uvolníme dodatečné prostředky na zvýšení výkonu mrtvého koně
· vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém existují levnější poradci
· zakoupíme něco, po čem bude mrtvý kůň běžet rychleji
· rozjedeme reklamní kampaň, že náš kůň je "lépe, rychleji a levněji" mrtvý
· založíme kroužek kvality, abychom našli uplatnění pro mrtvé koně
· přepracujeme výkonové parametry pro koně
· zřídíme nákladové středisko pro mrtvé koně
· nasedneme na svého starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým koněm
· nařídíme přesčasy a nosíme mrtvého koně sami
· restrukturalizujeme stáj
· prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku naším cílem
· budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec měli
· sedneme si a budeme čekat, až se kůň sám zvedne...
(Jakákoli podobnost s existujícími organizacemi, projekty TQM, certifikací podle ISO, procesy QMA a prací poradců je čistě náhodná, přitažená za vlasy a určitě úplně mimo...)